Hojas verdes...

Bueno pa los despistados como yo, les recuerdo que ya llego la Navidat! Así que félices pascuas y no olviden buscar sus huevos (de chocolate).

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chequen chequen

María
Diciembre, 2006

Esto no es…

“Esto no es una historia de miedo”, así debe de comenzar toda buena historia cuyo fin sea ponerte los pelos de punta. Bueno, al menos eso era lo que pensaba Gregoria.
- Si avisas que es una historia de terror, la gente ya no se asusta igual. Cambian de posición y se preparan para captar cualquier incongruencia como que los monstruos no caben debajo de la cama porque son muy grandes, o la tonta idea de que los fantasmas no te pueden hacer nada porque ya están muertos., Y ps obviamente la historia ya no queda bien.

Este tipo de cometarios de la niña de 7 años no llamaban la atención de su padre.
Emilio, hombre serio y fuerte en carácter, de aproximadamente 2 metros de altura, exitoso en los negocios pero nunca con su familia, tenía un secreto; pero como la autora de estas palabras no gusta muchos de estos, será revelado: le gustaban las historias de amor. ¡Ahhhh!, pero tú, amable lector, te preguntarás qué tiene de malo eso, y es que a todos nos gustó Romeo y Julieta. ¡No! ¡no!, él gustaba de historias cursis, libros de portadas rosas y de peluchito, libros que de sólo verlos, puedes imaginar los corazones rosas salir de ellos y un cupido disparando flechas, una mujer llorando por un hombre guapo y fuerte, y obviamente con un final feliz.

Gregoria ya tenía el principio de su escalofriante relato y sólo necesitaba el temeroso y espeluznante personaje obligado de todas los cuentos de terror, que al mismo tiempo, tenía que pasar desapercibido ya que “esto no es una historia de terror”. Y quién mejor que un hombre rudo y fuerte; pero cursi y meloso en sus lecturas. Nadie le teme realmente a un hombre que lee “A los corazones rotos hay que curarlos con amor” de Jocelyn Heart.
Ahora sólo necesitaba una trama. Decidió seguir a su padre todo un día en busca de ideas.
A las 6:30 am Emilio se levantó, desayunó dos huevos estrellados con mucha sal y un café; manejó treinta y tres minutos para llegar a su trabajo, y trabajó. A las 11:00 am Gregoria se despertó; había soñado con pingüinos nadando con salmones en un mar de chocolate. – ¡Chin! Mi papá ya se fue, todo es culpa de los pescados. Fue aquí donde se desataría un terrible odio que desembocaría en el asesinato de tres atunes, años después; pero no juzguemos a Gregoria por crímenes que ocurrirán en el futuro…
Para sentirse mejor, la futura niña asesina de peces, decidió deleitarse con un pastel de chocolate que su madre había dejado en la mesa. Fue ahí donde descubrió “Flaquita quiere a su gordito” el nuevo material de lectura de su padre. En un afán de entender al personaje de su cuento, leyó el libro. Horas después perdió un poquito del respeto que le tenía.
Dieron las cuatro de la tarde y Gregoria continuaba sin historia, pero tanto pensar le había dado sed, tomó jugo de naranja y fue ahí cuando le llegó la maravillosa idea, que seguramente desencadenaría la mejor historia de terror de todo el mundo. El colosal monstruo, exprimiría a sus victimas convirtiéndolas en una clase de jugo de naranja y se las bebería; y es así como nunca sería descubierto ¡no quedaba nada de evidencia!

Este tipo de comentarios sí llamó la atención de su madre, que por extrañas razones no le parecía normal que una niña de 7 años imaginará a su padre exprimiendo gente. Pero gracias a su reunión semanal: “círculos de Marx”, dejo a la niña en casa de la vecina y la historia de Gregoria pudo continuar sin represiones. Maggie, o al menos así le decían, no era una mujer reconocida por sus dotes de simpatía; especialmente hacía niñas de siete años de nombre Gregoria, así que llenó a la niña de lápices y hojas y la encerró en un cuarto, mientras veía cómo Conchita le rompía el corazón a José Antonio una vez más, en la telenovela de las ocho. Gregoria, nada tonta, empezó a entre escribir y a dibujar lo que en sus palabras sería “la mejor historia de terror del mundo” aunque de eso los lectores se enterarían hasta el final. Era un plan perfecto.

“Esto no es una historia de terror, es de amor; como a las que mi papá les gusta leer. Él es un hombre muy malo, me grita y me castiga sin razón y todas las mañanas se va a un trabajo secreto del que nadie sabe nada. Mi mamá descubrió su secreto de exprimidor de personas y fue convertida en jugo de naranja; la extraño”

-¡No!, pensó. Ya se reveló el gran secreto, y esta vez fue la primera vez que Gregoria tuvo un bloqueo de inspiración; de esos que a veces les dan a los escritores en las películas. Triste y contenta al mismo tiempo por sentirse realmente como una escritora; aunque otra vez sin saber cómo poner en palabras la gran historia que tenía en su cabeza.
-¿Cómo se sacan las ideas de la cabeza? Para poder asustar al mundo con su historia, Gregoria tenía que descifrar primero este gran enigma. Se sacudió la cabeza, se paró de manos y finalmente decidió enfrentar a la antipática de Maggie, quien por cierto escribía para una revista. Lo único que logró extirpar de esta mujer fue un “pssssss no se, de repente salen”. Obviamente Gregoria no quedó convencida con la respuesta.
Se sentó y trató de conservar la calma, respiró y contó hasta diez. -Uno, dos, tres, cuatro… es obvio que los adultos no tienen la respuesta, si la tuvieran el mundo estaría lleno de historias que verdaderamente dieran miedo, este era el momento de innovar; de ser original.

Al día siguiente cuando despertó, se encontró a sí misma en un mundo distinto al que dejó la noche anterior: una pluma, una hoja y una ortografía mediocre eran sus herramientas. Caminó decidida y casi casi se podía escuchar de fondo la música de “Rocky III”. Tomó la pluma y escribió:

“Mi padre es un exprimidor de personas ¿me creen? Yo sé que no. Pero es a la única conclusión que he llegado después de que cada mañana me levanto de mi cama y hay un vaso de jugo de naranja vació y en el periódico una persona desaparecida”

-Era perfecto, nadie lo iba a tomar literalmente. A las personas les gusta sentirse inteligentes y siempre estar buscando metáforas y otros significados, como si “exprimidor” se refiriese realmente a robar las ideas de otras personas y que “naranja” sea realmente una metáfora del mundo en el que vivimos actualmente, llenos de gajos, de divisiones.
Ahora Gregoria tenía el primer párrafo de su sueño en papel, pero… rosita y con gatitos difuminados de fondo – ¡la gente no me va a tomar en serio!, bueno…posiblemente mi papá pero como obviamente no a va a ver ningún personaje apodado “puchungito” quedaría altamente desilusionado…
La meta ahora es encontrar el papel adecuado. Diez minutos después de mandar a su mamá a la papelería, Gregoria poseía un cuaderno de niña grande.
Ahora el mundo estaba indefenso (tun tun tun).

Emilio regresó a su casa, como todos los días, a las 8:03 pm, prendió la tele y vió las noticias. Gregoria lo observaba. Fue a la cocina, le dio un beso a su esposa y se subió al cuarto. Gregoria estaba bajo la cama. Entró al baño y se bañó. Gregoria seguía bajo la cama. Se puso la pijama y se acostó. Gregoria salió de la cama y le rogó que vieran las caricaturas juntos. Emilio se negó y la corrió del cuarto. Enojada Gregoria se durmió, no sin antes llorar con Boo Boo, su amigo oso.

“Leí el periódico esta mañana: ¡dos personas desaparecidas! ¡Dos vasos de jugo de naranja vacíos!, no cabía duda alguna, no lavaron los platos ayer y la ciudad se volvía más insegura cada día.”

Engaño, confusión; era lo que Gregoria quería provocar en sus lectores. Ese día su amiga Diana llegó a visitarla, después de escuchar a Gregoria, le mencionó sutilmente que a lo mejor lo suyo no era escribir, sino ser detective; eso deja mas dinero y es igual de entretenido. Gregoria no estaba segura, después de todo ser detective significaba apegarse a lo que realmente ocurre y hay días en los que nada pasa.
Diana se fue. Gregoria se sintió confundida en términos de orientación vocacional. Al fin y al cabo, después de siete años, no lograba acabar su historia…
Lloró un poco y su mamá le compró un helado, dejó de llorar y regresó a su cuarto para confrontarse nuevamente con esa hoja de papel.
Nada surgió…

Gregoria se sentía frustrada, no sabía a quién acudir por ayuda y al parecer su mente se negaba a conversar con ella. Durmió, -mañana será otro día.

Pasaron once años, Gregoria había olvidado su interés por las historias de terror y se preparaba para estudiar medicina. Leyó en el periódico una nota que decía “El mundo se asusta, presentación del libro “Naranjas” de Diana Suárez”. Al fin y al cabo Diana resulto ser la escritora. - ¡Maldita!, se robó mi idea.

Gregoria se sintió triste, confundida, engañada y eso la asustó. Al fin y al cabo la vida real da miedo, por eso no hay buenos cuentos de terror, no se necesita más del que ya existe.
Gregoria no quedó convencida, agarró unas tijeras y fue a visitar a Diana…

Tengo un horno nuevo y hoy cocine "pan fránces" muy bueno por cierto.

Objetivo: cocinar un pollo

Hay veces que siento una ganas inmensas de saltar la cuerda o andar en bicicleta, pero no tengo cuerda ni tampoco tengo bicicleta =(


(...)

Tengo credencial de block buster!!! ¿por que? no se, nunca voy.
El punto es que ya tengo y soy féliz, es el sueño de mi infancia hecho realidad, ahora solo me falta ser cajera (...)

Si, se encontraba dentro de una quesadilla y cuando la mordí:

BUMMMMMMMM!!!!!!!!!!! (sonido de una bomba nuclear explotando)

y lo peor, como que se asusto y ¡se escondio en mi nariz!, fue muuuuuy doloroso!!!!

Aunque yo lo preferiria...

:::::Ya tengo tarjeta que me autoriza a sacar peliculas de la tienda (legalmente)!!!!!
¿recomendaciones?
y si, tengo mucho tiempo libre así que no se limiten:::::

Cosas que no necesito pero quiero:

1.paragüas de puntitos
2.un tutu para mi piña (ohhhh si, tengo una piña)
3.calcetines (siempre ando en chanclas o descalza, pero es que son tan lindos!!)
4.audifonos de esos gigantes, tipo diademas
5.la cosa de mariana de puntitos que se pone en el pelo
6.una cortina, de esas que estan hechas de bolitas que cuelgue de mi puerta
(cuando me mude de casa, ¿me podré llevar mi puerta?)
7.una palmera con cocos
8.el turibus
9.el espejo magico de Bella de "La bella y la bestia"
10.pelotas para hacer malabares
11.una brocha
12.un pingüino
(ä ë ï ö ü, no sabía que podía hacer eso)
13. la colección completa de los libros "¿Dónde está Wally?"
14.un soldado londinense con todo y sombrero (se que tienen un nombre pero no logro acordarme)
15.un salero en forma de cebolla
16. un pimientero en forma de calabaza
17.un compás
18.una secadora de ropa
19. burbujas!!!!
20.la bolita de "¿Dónde quedo la bolita?"

El video obligado ¿o no?

Bueno, en mi tiempo de ocio encontré mi infancia en youtube!!! para todos los fans de chiquititas jajaja, yo no me lo perdía!!!.

Hoy me sentí un botón.

Pues hoy que no tenía nada que hacer (uy que raro), me llego una idea a la cabeza: ¿por que no? agarrar unas tijeras y cortarme el fleco.
Bueno si lo hice.

En el dibijo hay errores:

1. soy guera

2. hoy tenía una falda rosa

3. jamás usaría unos zapatos así

Situación actual de María (osea yo):

Serio (a eso me refiero con "grave") antojo de unos chocolates en forma de conejo.

Si tuviera uno le tomaría una foto y aquí estaria:
(...)
Pero no tengo (por eso lo del antojo).

Ahora adivinen cual de todos esos payasos es mi padre adorado.
Todavía recuerdo ir de chiquita a sus super ensayos, parece que hubiera sido ayer (suspiro).
Bueno analicen las letras seriamente y despues de no llegar a ninguna conclusión inteligente, dijanme si no son ¡las mejores que han escuchado!

Hummm, ahora me encuentro frente a un problema, de esos que solo con imaginación (y ociosidad) se pueden resolver:

¿Cómo hacer para que el bruto pinte? Si yo se, duda constructiva.

¡QUE COMA PLATANOS!
¡No no no! (Tres veces para que no haya dudas), los plátanos son para cantar.

Creo que la forma es:

3 vueltas de carro
2 manchincuepas
1 salto hacia delante
Bailar el baile de la pelusa
“pelusa por aquí, pelusa por acá, pelusa por delante y pelusa por detrás”
Comprar pintura
Meter el pincel a la pintura
Sacar el pincel de la pintura
Poner el pincel, sobre una superficie
Mover la mano

Resultado:

UN BRUTO FÉLIZ QUE ACABA DE PINTAR “ALGO”.

HOY COMI LA MITAD DE UNAS ENCHILADAS ROJAS Y LA MITAD DE UNA VERDES. ES QUE NO ME PUDE DECIDIR Y DECIDI COMPARTIR CON MI PAPA.

Erase una vez un pinguino llamado Pedro. Como todos los pinguinos llamados Pedro, le puso a su hijo Jose Luis.
Jose Luis aprendio a tocar la guitarra.
Conocio a Leonor y se caso.
El padrino fue mi hermano (el mio, no el de Jose Luis), dice que fue una boda bellisima.
Dieron sushi de cenar.
Susana conocio a Leonor junior en la escuela.
Se hicieron mejores amigas, pero se pelearon por culpa de Ramon.
El padre de Ramon era un carpintero de nombre Jose.
Jose viajo a Japon, lo que pasa es que tenia un boleto de metro gratis.
En fin, Pedro esta enfermo.

Si lo se, es triste. Es un buen pinguino.

Cuantos de ustedes han estado debajo de un paraguas rojo?????
amarillo???????

Ahora entiendo la cancion de "im singing in the raiiiiiiiiiiiiiiiin"

gracias frank!

Si estan aburridos y tienen ganas de maldecir a alguien? MALDIGAN A LOS HOMBRECILLOS VENDEDORES DE BOLETOS DE TREN!!!!!

Primer dia (el comienzo) - pido un boleto a nice para el jueves en la noche
(el plan: llegar viernes en la mañana y partir a Florencia en la noche con mi prima!)

Segundo dia (jueves)- como debe de ser, me dedique a hacer todo el show de una despedida, lloriqueos y abrazos pa toooooooodos, ahi me tiene con maletas y todo en la estacion y......

tun tun tun

Mi tren no existia!!!!!!!!!!, el hombrecillo vendedor de boletos se equivoco!!!!!

Bueno bueno, no es tan grave, me voy al dia siguiente super super temprano.

Al dia siguiente super super temprano- lloviendo y sin taxis

Bueno bueno no es tan grave, me voy en la noche y llego directo a florencia!

Huuuuum, ps tampoco todos los trenes llenos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, para el colmo me moje!!!!

hay una regla de que no te pueden arrestar si tienes un perro!!!!!! ahhhhhh solo en europa ehhhh!, obvio el perro tiene que estar contigo a la hora de tu arresto!

si quieres ofender a alguien es argentina dile pelotudo!!!!
jajaja a mi le daria risa, sobre todo si recordamos mi habilidad con las pelotas (no, no es albur)

hoy me comi 5 galletas


eran de chocolate de leche con pedazos de chocolate blanco y estaban CALIENTITAS!!!!!!!!

hoy hace mucho viento
hoy soy muy ociosa

frase que invente: eres como el viento: llegas, revuelves y te vas!

si yo se, me paso de profunda!

wow, de aqui al circo, por favor cuenten el numero de pelotas!

ya extrañaba mi blog!!!!!! pero ohhh si eh regresado!!!! jajaja no, juro que no olvidare al pequeño, creo que es hora de ponerle un nombre...
que opinan de: lucy
jajajaja si yo igual, suena a diario que empieza:
querida lucy, hoy fue mi primer dia de clases...

o no?????

Bueno chicos hoy parto pa tierras lejanas...muy lejanas. Para este tiempo que este fuera cree el blog: www.alcachofasenparis.blogspot.com, espero lo visiten y comenten, trtare de no abandonar este blog dedicado especialmente a mis ociosidades ya que el otro pa la tranquilidad de mis padres se dedicara a contar historias, mencionar hechos chistosos y publicar las fotos de mi viaje por Francia, aunque espero tener el tiempo para continuar con este, de todas formas yo regreso ehhhhhhhh, no me vayan a olvidar!!!!!!!!!!

¿que haran?

El titulo es sin ofender a los lectores (cada quien con su conciencia), ps les platico un poco, resulta que me enoje y mucho. Hace aproximadamente un año (recuerden este dato) yo y mis amigas conocimos a unos weyes, aparentemente todos eramos muy amigos mujiji mujiji hasta que empezamos con los clasicos: "me bese con este" "ando con el otro" "ese wey quiere conmigo" "el que me gusta quiere contigo" y bla bla bla. Bueno ps ahi va la pendeja de mi a decirle el tan esperado y querido por muchos si al mas idiota de todos ohhhhh si, un rockstar frustado y sin futuro de ninguna indole (neta que solo yo), bueno la super relacion duro nada mas y nada menos que 2 semanas, wow si yo lo se, demasiado tiempo. Obviamente yo, siendo la que termino con todo (despues de una semana de recordar como actuan los niños de 8 años) no lo deje ahi, ooooh por supuesto que no, me encanta el drama y ps me obsesione (siempre me obsesiono con los que ni me gustan tanto ¿por que?) y lo queria de regreso (cosa que solo por que Dios es grande no sucedio). En fin una semana despues de cortar en uno de sus super conciertos de 20 personas (ooohhh si yo solo me junto con gente famosa) tun tun tun, me presenta a su novia ¡¡¡¡¡¡nooooooooooo!!!!!!, el mundo se me vino abajo, y llore (obviamente el no se entero), cosa que no me enorgullece decir viendo la calaña de hombre que es....
Pasa el tiempo....
pasa mas tiempo...
HOY llego a casa de mi amiga (en teoria todo lo arriba mencionado fue superado, la relacion siguio como "amigos" uy si como no), cuando se le ocurre llegar al hombrecito rockero y:
-colado: ¿cuanto llevas con tu novia wey?
-hombrecito rockero y muuuuy macho: 2 AÑOS Y MEDIO
(niña hermosa y amante de las alcacahofas con cara de ¡¡¡what!!! y apunto de caerse de una escalera (cosa que el tampoco supo)

¡¡¡¡¡FUI NEGADA!!!!!









*la vida no es facil para personas con pocas piernas (frase de mi hermano, despues de oir mi historia, no se si este relacionada)

Olvide mencionar, hay una cabra en mi computadora.

Tenía que decirlo.

Si las cocinas hablaran...dirian que no se cocinar.

Situacion actual: niña sentada frente a la computadora escribiendo esto.
Situación hace aprox 5 hrs: niña empapada llegando a su casa.
Situación hace aprox 6 hrs: niña en un parque con un perro y un niño de 9 años, corriendo desesperadamente gritando "el mundo se va a acabar", ahhh por que estaba lloviendo muy feo.

hummm, nota general: recupere mi camara y el ocio me ataco (uy que raro), bueno esto fue lo que sucedio:

Por si no se entiende mucho, las cosas raras que se ven son un "MARIA" jojo la originalidad toco a la puerta (por favor noten el sarcasmo).

Descubri que me gustan las bolitas.

Jojojo, ya tengo coche y me siento poderosa. Es un pointer azul (hermoso), mi papa lo bautizo como el "pepino movil" haciendo referencia a que de chiquita me decian pepino y yo lloraba, ¿por que? no se, pero como era de esperarse ese apodo me persigue en mi familia paterna desde hace ya varios años. Una amiga lo bautizo como el "alcachofo" por obvias razones, aunque yo me quedo con Sebastian, ¿por que? no se.
Ahora solo me falta:
*Sacar mi licencia
*Aprender a manejar

(proximamente foto, jeje hoy me regresan mi amada y adorada camara)

Yo dormia placidamente, cuando de pronto el sonido del telefono interfirio en mi trabajo, era nada mas y nada menos que una vocecita gritando "¡cocinan alcafofas en el 23!, ¡cocinan alcachofas en el 23!" (salmonzzone.blogspot.com), obviamente desperte, prendi la tele en el 23 y mi vida ahora es un poco mas féliz.

¿apoco no se antoja?

Pregunta: si yo fuera un color, ¿cúal sería?

Respuestas:

mi hermano: verde limón
Jorgito (un amigo): rosa mexicano, por que es la mezcla de rossa-ternura y rojo-pasion (¡ojoy!, soy pasional)
Ale: verde
Fer: verde o amarillo
Luis David: rosa
Yummy: morado "¿por que?", "¿por que no?"
Pako: verde agua "¿por que'", "psssss es como tu personalidad, aparte eres la niña de las praderas" (¡ojoy! me gusto mas lo de pasional)

La encuesta seguira y posteare los resultados, ustedes amables lectores y compañeros de ocio pueden contestar de lo poco que pueden percibir de mi.
Tambien salio al tema y si fuera un país sería Grecia (ale) o el Salvador (fer). Hummmmmm.

Ohhhhh si, yo estuve ahí y eso que ven en la foto es nada mas y nada menos que un ensayo (de veritas de veritas) del grupo de mi hermano, bueno y la chava esa, es mi cuñadita a la que le gusta dibujar. Chequen ese que casi no se ve y tiene una guitarra es mi hermano, yo no me veo por que estpy tomando la foto (noooooo ¿en serio?). Bueno para los que quieran escuchar a este SUPER grupo (shhhhh tengo que apoyar a la familia, sino mi mama se deprime) entren a www.myspace.com/dlyria

¡Basta de comprar barassiers para que SOLAMENTE "ese muchachito especial" los pueda ver!.
NO NO NO, hombres y mujeres defiendan sus derechos de ver los bras, si no pa que lo compramos o ¿no?
nota: Recuerdeneme no volver a salir con esas niñas, y si lo hago no tomarme fotos, y si lo hago no subirlas a internet.
Opppps jeje.

Yo soy las del las orejeras, hummm ¿tenia que ser yo la unica ridicula?

Incertidumbre...lo peor que me podía pasar.
Lo que me caga es que ya se autonominaron ganadores, ps para el caso yo tambien gané. (¡María, María, María!)
-prometo cumplir todo lo que prometí (nooooo ¿en serio?).
Ufffff por fin las alcachofas serán respetadas.
-Quiero agaradecer a todos los que votaron, desde hoy las cosas seán diferentes, buajaja->risa macabra
No mas respetenme en los periodicos, odiaria ver mi cara en una caricatura ridiculizando mi nariz.

Hummm, estoy un poco traumada con este dibujo, me refiero a que las alcachofas son una de mis cosas favoritas en este mundo (aparte de mi claro) y ¡¡¡¡no se dibujarlas!!!!. sniff sniff.
Pero algun día lo lograre, lo sé.

y si, estoy traumada con los videos ¡¿y que?!.
Por cierto no he podido tomar fotos por que mi camara fue secuestrada por un marciano llamado Mary Carmen. Pero planeo recuperarla pronto, así que paciencia y proximamente mas fotos!!!
¡yeah baby! (siempre quise escribir eso).

¡claro! una de mis pesadillas es tambien ser perseguida por cerdos que se creen lagartijas. Bueno la canción es buena, el grupo es simpatico, pero el video me mata de la risa jajajaja (¿ven? ya me morí). Bueno el grupo es: Bloc party y la canción es Helicopter.

Lo del titulo era broma, me lo invente solo quiero saber ¿cuantos lo cantaron con ritmo raperesco? y ¿que tal sonó?

Mi idolo y una excelente canción:



Un idiota y una excelente canción:

Minimo lo intené...esto de dibujarme no me sale, pero da una idea (minimo de como estoy vetida y peinada ja)

Si preguntan los hombres siempre se adelantan por que tienen zapatos comodos y no les aprietan los calzones (creo que la niña que lo menciono, no compra la talla correcta, minimo a mi NO me apretan...).

Alguien sabe ¿como se les dice a los felipes?

Pensar que me llamaban exagerada por decir que los pollos eran malditos y que nos querían matar, ¿ahora me creen?. Es su venganza por pintarlos de colores.

Lo que pasa es que tiene una enfermedad en los ojos en la que se confunden las cubetas con las albercas...

DONT BELIEVE EVERYTHIG YOU THINK...

Posteado durante un insomnio verdadero. Por cierto tengo que aprender a dibujar borregos...

ooooooohhhhhhh dios mio santo!!!!!, acabo de regresar de una fiesta solo para enterarme que mi cojin tiene una fuga!!! ohhh si, de el salen cositas tipo semillitas, pobrecito ¿morira? ¡ohhhhhh no! yo me encargare de que mañana a primera hora sea curado, pobrecito...recibirá la mejor atención, ¡lo juro!.

El plan: Lanzar la pizza escondida hacía el bote de basura, entonces la super araña seguira la pizza hasta quedar dentro de este (es un hecho cientifico que a las arañas les encanta la pizza), en este momento la niña enojada (ahhh por que la acaban de sacar de bañar, por eso la falta de ropa), tapará el bote y ¡bualá!, bye araña mala.
Plan 100% eficaz

¡psss con curitas!
Así que amigos fumadores u ociosos, la proxima vez que rompan un cigarro (o simplemente vean uno y quieran hacer su obra buena del día), curenlo con un curita. Lo malo es que ya no se puede fumar otra vez triste, ¿no? (lo mejor del caso es que no fumo, soy del club de las ociosas que quisieron hacer su obra buena del día).

Problema: cruzar al otro lado del charco
Pesnasmiento intermedio: hummm ¿como le hubiera hecho la gallina?
Solución: ¡SALTAR!
nota: ....lo logro (que chafa ¿no?, yo que queria postear una foto llena de sangre y ambulancias, jaja ¿exagerada yoo??? noooooooo)

"Ramiro es superman"
( mi hermanito), creo que Ramiro es un amigo, ohh si recuerdo cuando convertí a mi amiga es zanahoria
"la perra se robo el queso"
era de los amarillos con plastico...la pregunta aquí es ¿como?

HOY descubri lo que posiblemente son las mejores micheladas de todo México y del mundo (calmete anuncio de corona), estan escondidas en una tiendilla recondita de la unidad santa fe (no pregunten que chingados hacia ahí viviendo en la condesa), pero bueno les pongo 5 estrellitas (osease muy recomendadas) .
Son simplemente deliciosas y muy baratas $24 un mega vaso (creo que era una caguama), pero el punto es que estan preparadas justo pa decir yuuuuummy (ja, asi le dicen a una amiga).


Si las micheladas fueran como los spaghetties estarian AL DENTE.

TAN TAN TAN con ustedes el unico, el inigualable plato de alcachofas. Fue enviado por un tal Héctor (aplausos). Gracias Gracias.
Sigan mandado sus alcachofas.

Pelicula recomendada:"Monty Python's The Meaning of Life " , tambien en conocida solo como "The meaning of life".
Los directores son:
Terry Jones y Terry Gilliam

Acabaran cantando que todos los espermas son amados y si se desperdician dios se enoja (argh), y si, dije cantando. Ohhhhh que buena pelicula, aunque los pescados son los verdaderos artistas.
¡veanla!

"Juan...por favor contestame cabron"

...y juan nunca contesto

La super aportación de mi cuñadita hermosa al blog.
Desde hoy se acepta cualquier brote de creatividad que incluya una alcachofa (ej. dibujos de alcachofas, marias y alcachofas, uds y alcachofas, canciones, cuentos, ensayos,fotos, etc etc ), cualquier aportación será tomada en cuenta para subirla al blog.
Mandarlas a: mar.maren@gmail.com (si no me llega ninguna me voy a poner muy triste y posiblemente lloré)


¿apoco no esta hermoso el dibujin?
¡Gracias mariana! beshos

ESTA foto la tomo mi hermanito de 9 años.Nadie conoce al sujeto, simplemente robo mi camara, desaparecio alrededor de 30 segundos y regreso con esta maravilla y bastante satisfecho de ella.
No cabe duda cuando hay talento hay talento.
(ahora espero que este hombre no tenga blog o minimo que no vea el mio y me demande)

"hay que compararla, la limpiamos y hacemos una fiesta"

idea bastante buena de una amigo

"La diferencia que hay entre Carlos Monsiváis y yo, es que el se acuerda de todo lo que lee...y yo no"

mi mamá

Quiero unos chilaquiles...pero a mi nunca me salen bien. Creo que es un platillo bastante complicado de preparar, pero algun día aprendere.

*** (las estrellas son sexys)

Cambiando de tema pero sin alejarnos de los chilaquiles, me entere de un wey que le dicen "el chilaquil" este sujeto se consiguio una novia que ahora es conocida como "la enchilada". Son amigos de mi hermano, pero los apodos son altamente divertidos, aunque no superan a:
-el charales
-pitirigas
-el panque
-el tijeras, tijeritas pa los cuates
-cuchurrumito o algodoncito de azucar

chocolate drop kodma

¡wow!, una flor llamada "gotas de chocolate". Hermoso simplemente divino, es la primera vez que una flor me provoca unas intensas ganas de comer...

¡HOY ME GRADUO!
... ahora solo me falta pasar el año ¡ah! por que los idiotas organizaron la graduación antes de acabar los examenes.

Bueno ps resulta que para mi graduación necesitaba un vestido y la teta de mi fui y compre uno verde (divino por cierto),fue amor a primera vita ¡en serio!, lo vi y de inmediato supe que el era el indicado, pero como todo indicado necesita de accesorios y ahora necesitaba un brassier verde ¿en donde se consiguen?, al principio creí que era facil pero conforme el tiempo pasaba me llegue a preocupar. Encontramos varios con los tirantes (es lo que nos preocupaba) verdes, pero o no tenian mi talla o eran de otro tono o no me gustaban bla bla bla. Encontre uno que ps y chance y en el probador escuche la frase mas genial del mundo: "tengo miedo de que mis senos se vean como hot cakes". Esto no tiene nada que ver pero me parecio gracioso. En fin 3 días despues logre encontrar mi bra. Soy feliz.
Este es mi vestido:
divino ¿no?, el bra lo dejo a su imaginación (pa que no se pierda el misterio).

Ok, dejemos de lado la carne de iguana, zorrillo, vivora etc. Pero ¿leon? ¿de dónde fregados sacaron al leon?, aparte los leones solo van al baño 1 vez cada no se cuanto ¡asco! y ¿bufalo?....creo que esos animales viajaron mucho para poder estar en este expendio de carnes exoticas...
...creo que la foto se explica por si sola, ahi tan los telefonos por si alguien quiere...


Se que la foto esta medio mal tomada pero fue un poco rapido todo, habia tanta gente que no me podia der el lujo de pararme...

ESTOY comiendo ensalada de pollo y escuchando Gloria Trevi. No me acordaba que es LA neta. ¡Soy fan! ¡soy fan! ¿ y que? ¿y que? ¿y que?.

Estaba hoy esperando mi camion (en la terminal del ADO), y verdaderamente nunca me habia dado cuenta de la cantidad de bon ices que un bonicero puede vender. El camion pa variar se tardo siglos en llegar (facil como 3 altos) y en este tiempo el sujeto vestido de azul se encargo de poner en manos de todos (las mias no por que traia 2.50 exactos pa el pasaje) un bon ice. Que buena idea la de este negocio de vender cosas congeladas (no se bien exactamente que sean), cualquiera dispuesto a vestirse de azul y parase todo el día en la calle puede encontrar trabajo. Que Obrador ni que Calderon ni que Madrazo el hombre que invento el negocio de los bon ices es el que nos puede salvar de la ruina. ¡Hip hip urra!. Bueno tambien podría yo, pero estoy muy ocupada tratando de pasar de año, talvez para las proximas elecciones...

Definitivo, soy experta en esto de hacerme tonta cuando tengo que estudiar...pero ¿a poco no la foto quedo bonita?

-¿Cómo logró su libertad la bicicleta abandonada?
fue gracias a.....un cambio en su actitud

-¿Por qué se suicidan las hojas cuando se sienten amarillas?
Porque no soportan la idea de morir colgadas

-Si todos los ríos son dulces, ¿de dónde saca la sal el mar?
De un salero

-¿Cómo se llaman los ciclones cuando no tienen movimiento?
Ramones

-¿De qué se ríe la sandía cuando la están asesinando?
rie por que nunca aprendio a llorar (la vida de las sandias es así)

cof cof ¿que le sucede al letrero?, creo que no necesita de mucha explicación...

La vi y de inmediato supe que era amor

¡Extra extra!, me vinieron a buscar del IFE (¡ojoy! apenas tengo 18 y seguro ya hice algo mal..), no ps resulta que gracias a una especie de concurso, rifa o algo similar fui elegida para participar como funcionaria de casilla este 2 de Julio (pa los despistados, ese día ¡votan!).
ejem...humm... ¿eso que?, bueno despues de muchos intentos fallidos, estos hombres vestidos de negro y gafas obscuras (era una mujer y tenía un vestido floreado) dieron con mi paradero, me explicaron ( al menos lo intentaron) como funciona una casilla y como se construye una hurna (util para mi vida futura), dejaron muuuuuchos folletitos (era uno) y se retiraron con la firme promesa de regresar, y yo me quede con la firme promesa de desaparecer (me sentia fugitiva tipo si hubiera robado un caballo en el antiguo oeste, y tuviera un sheriff tras mis huellas, cosa que no suena tan mal), en fin hace no mas de 10 minutejos, esta mujer escondida tras unos hombres altos y fuertes con gafas, me encontro.
Todo para avisarme que soy la super suplente #3 (nota: solo hay 3 suplentes) ¡¡¡¡WOW!!!! ¿tanto para eso?, yo ya me veía de presidente, controlando los votos o corriendo a la gente que no podía votar.....bueno si misteriosamente mueren 7 personas o les da diarrea (no hay que ser tan tragicos), yo entraría en el puesto de "presidente de casilla" ¿ocurrirá?.

Ok, por alguna extraña razón la foto sale al reves, pero no importa, juro que intenté ponerla derecha...aunque creo que no lo logre.
En fin dice "SPRT para mebles. Antigrasas" Esto lo encontre en la mesa de la cocina y creo que es lo que la mujer que hace el servicio en mi casa (que por cierto ha estado con nosotros 18 años) considera que hace falta....ejem...¿que son los mebles? ¿donde se compra un SPRT?...pero que sea antigrasa, por favor.

interesante....humm...

tu ru ru

Sabía que tarde o temprano iba a suceder, pero no sabía que me afectaria tanto....Ignacia murio.
Hoy me bañe y ella no estaba ahí...
1 min. de silencio

Mi mamá dice que hay que poner firma en los dibujos...

Bueno el ocio es el ocio, y como buena ociosa me puse a buscar en internet como se llama el aparato chiflador que hierve agua (¿chifladora?...suena logico), bueno y busque y busque y busque y lo que encontre fue la SUPER la INIGUALABLE receta para hervir el agua.
nota: esta receta puede parecer complicada, pero intentenlo no se arrepentiran.

"Receta de agua hervida
Requisitos personales:
1. Distinguir los estados de la materia: líquido, sólido y gaseoso.
2. Coordinación fina: para sostener una olla debajo del grifo de agua el tiempo suficiente para que se llene de agua, no se derrame, y cerrar la llave a tiempo.
3. Capacidad de adaptación: para entender que se sigue tratando de agua cuando ésta empieza a llenarse de burbujas y de humo caliente que escapa hacia arriba.
4. Inteligencia: para no meter las manos, ni siquiera un dedo dentro del agua cuando se está calentando.
5. Capacidad de planeación: para saber qué se quiere hacer con el agua después que hierva.
6. Capaciad de oportunidad: para saber si se quiere usar el agua mientras está recién hervida, cuando está caliente, o apenas tibia.
7. Capacidad económica: para tener olla, estufa, cerillo, vaso, té, café o pasta, piso y agua.
8. Capacidad de entusiasmarse: para tener las ganas suficientes de hervir agua.
9. Capacidad de deglutir: para pasarse habilidosamente el agua a través de boca, glotis y garganta.
10. Capacidad de leer: para captar estas instrucciones .
11. Paciencia: para esperar a que el agua hierva.
12. Buen tino: para vertir el agua hirviendo en una taza y no encima de los pies, los pechos o genitales.

Ingredientes:
Agua

Instrumentos:
Manos, ojos, olla, grifo, lumbre, piso, cuerpo, taza, servilleta, boca, dedos.

Instrucciones:
En una olla ponga el agua a calentar hasta que hierva. !

Nota: la autora de la receta no se responsabiliza del mal uso de la misma. "

Lo intenté, juro que lo intenté...pero es demasiado complicado para mí.

Ok, es oficial: ¡ESTOY CONFUNDIDA Y SATURADA!, odio los examenes.

Jajaja ocio total, yo soy la que se refleja en la super cosa que calienta agua y chifla cuando ya ta lo suficientemente caliente.